blagues

euh ... l'humour raciste, c'est quand même très très moyen ...

Vous n'auriez pas des blagues plus cute ?

c'est pas raciste c'est de l'humour noir ^^

C'est une fille qui demande a son mec :
tu seras quoi pour Halloween ?

le gars lui répond : célibataire...

AAaaaa h !
Je trouve celle là vachement bien mon cher Yoshi !
T'en a d'autres des comme ça ?

c'est pas yoshi c'est skire ^^

*ah ...
oui, excusez moi, c'est juste que j'ai vu le nom en bleu, j'ai tout de suite penser que c'était yoshi ...

lool je kiffe j'ai fait la même à Rémi

COMMENT PARLER AUX CLIENTS

Une femme très désagréable, vulgaire et
laide comme un pou entre chez
Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve
de grossièretés.Une
hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce
sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur
ses enfants juste assez
pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le
plus vieux a 9 ans et
l'autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils
sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame,
répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas
imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire
vos courses chez Carrefour.

Très très bon :-)

bon les enfants, voilà, je ressort cette bonne vieille blague (elle est tellement énorme...)

et joyeux noël








Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.



Joyeux Noël.

toujours aussi horrible ^^

Bon les gars ! Pour Noël, je veux des blagues !

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

xDDD c'est mimi ^^

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Blagues de Noël












1.: Deux prostitues :





- Qu'est-ce que t'as demande au Pere Noel, toi ?



- Ben, 800 francs, comme a tout le monde










2.: Un jour, le Pere Noel decide d'aller en Somalie avec ses lutins.


Le Pere Noel demande a ses lutins :




- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?



- Parce qu'ils ne mangent pas.




- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux










3.: Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noel.

Apres deux heures de recherches, une des deux dit a l'autre :


- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou

pas, on le ramasse !












4.: C'est le Pere Noel Juif qui entre et dit :



- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?










6.: Toto dit a sa maitresse





- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noel ont du poil


La maitresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil apres les boules de Noel !

Le Toto de repondre : He ! Noel ! Montre tes boules a la maitresse...









7.: Deux gamins pendant la recre




- T'as demande quoi pour Noel ?




- un tampax






- C'est quoi ca ?





- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du velo...








8.: Quelle est la ressemblance entre un cure et un sapin de Noel ?


Dans les deux cas, les boules ne servent qu'a la decoration.









9.: Pourquoi les nains places sur les buches de Noel sourient tout le

temps ?






Parce qu'ils savent qu'ils vont bientot se faire sucer






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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.



Satan passe par là et l'interpelle :





Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "




Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je



suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"





Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?



Le mec: "Quelle question, bien sûr !"





Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume


des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer, on est déjà morts......

Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "





Satan: "Tu bois ?"






Le mec: "Bien sûr ... "






Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on


picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue


à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"



Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."




Satan : "Tu bouffes?"






Le mec: "Comme un porc"






Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée


on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du



cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !




Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."





Satan : "Tu te drogues ?"






Le mec : "Régulièrement ... "





Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,



poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts..!!!

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer


Satan : "T'es pédé ?"






Le mec: "Non..."






Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Tiens mon petit Carter celle-ci c'est cadeau

La tragédie du Canada c'est
qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française
et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la
cuisine britannique et la technologie française.

Ca c'est dans "How I Met Your Mother" où je ne m'y connais pas !

Tyrion a écrit:

Tiens mon petit Carter celle-ci c'est cadeau

La tragédie du Canada c'est
qu'ils auraient pu avoir la culture britannique, la cuisine française
et la technologie américaine, mais ils ont eu la culture américaine, la
cuisine britannique et la technologie française.

MDR !!!
Elle est pas mal du tout ! Mais elle est assez fausse dans les faits :-)

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre
part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se
lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière_entre_amis 10.3, Nuit_de_rumba 2.5 ou Samedi_hockey 5.0 ne fonctionnent plus.

De
temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle_mère
1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à
désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque
j'essaie d'exécuter l'application Dimanche_câlin 3.0.

Il
semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bogues. Par
exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant,
Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble
fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue,
est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.
================================================================
Cher utilisateur,

Votre
plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due,
la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et d'utilités.

Cependant,Épouse 1.0 est bien plus
que ça : il s'agit d'unOperating System complet, créé pour contrôler et
gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais
vous devez éviter l'utilisation excessive des touches Échap ou Suppr,
car il vous faudra ensuite utiliser la commande
Des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne de nouveau
normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant, mais qui peut générer un cout élevé s'il est mal utilisé.

Je
vous conseille d'installer un logiciel additionnel pour améliorer la
rentabilité d'Épouse 1.0, par exemple Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
SéjourauClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour
8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur
Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez
jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Gangdechums 4.6.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour
la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant ou
encore C:\lui_faire_prendre_un_coup.exe.

Bonne chance!

j'ai bien aimé

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute
neuve), et lui dit :"Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme
il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la merde !
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10
euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter
une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour
vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à
doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et
revient chez lui avec 60 euros. Alors, il réalise qu'il pourrait
survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus
tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son
argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands
distributeurs alimentaires des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une
assurance-vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance
et, la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour
lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. Curieux, lui dit
l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivés à
construire cet empire.
Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond : Je serais homme à déboucher les
chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n°2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°3 : Si tu as reçu ce message par e-mail, c'est
sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des
tomates...

ouf, moi j'ai lu cette blague sur un forum, je ne l'ai pas reçue par mail (comme ça on a besoin d'une adresse mail pour s'inscrire sur le forum? :p)