blagues

Non, tu ne connais pas les têtes à claques...
Le DVD est sorti l'an dernier.
http://www.tetesaclaques.tv/index.php

Les têtes à claques sont québécois <3 :-) !!!

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre...
- De quel auteur ?
- Heu, vingt centimètres...
- Vincent qui ?

Joli !!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Après le seisme au japon, il ne reste plus qu'une seule banque.

A votre avis quelle banque reste-t-il?





CIC ! Parce que le monde bouge !!!

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans a Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail a son fils qui etudie a Paris pour lui faire part de son probleme :
" Cher Ahmed, je suis tres triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sur que si tu etais ici avec moi tu aurais pu m'aider a retourner la terre. Je t'aime, ton Pere "

Le lendemain, le vieil homme recoit un E-mail :
" Cher Pere, s'il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai cache la "chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et meme une unite d'elite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimetre par millimetre et repartent decus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme recoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
" Cher Pere, je suis certain que la terre de tout le jardin est desormais retournee et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

Joli

Peut être un peu mature mais je ne pense pas que ça devrait toucher la sensibilité des gens (on sait jamais) :

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !!!!!

Lol, pas mal :-)

j'aime beaucoup ^^

Deux amies discutent : - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en
quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a
fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner
très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure.
Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos
préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour
pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C’était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ? - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en
démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand
elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler,
c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je
n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu
marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément,
toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour
qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu
tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a
pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris
une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a
pas arrêté de parler…

Loool ! Pas mal du tout !

lol



>>>

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

Blague de Brigitte FONTAINE pendant son interview avec Mezrahi que j'ai revu il n'y a pas longtemps :

2 marseillais assis sur un banc qui regardent la mère.
Le premier demande à l'autre :
-Si tu avais de l'argent, qu'est-ce que tu ferais?
-eh ben j'ouvrirais un restaurant
-Un restaurant? et tu l'appellerais comment?
-Je l'appellerais "Mes couilles Mickey"!
-Mes couilles Mickey?! Mais ce n'est pas un nom de restaurant ça. Ce serait mieux de l’appeler "La grande bleue" ou un truc dans le genre, pas Mes couilles mickey!
-Mais t'as rien compris, y a un mec, il a appelé son restaurant "Ma queue Donald" et il est milliardaire...

J'adore

Vous savez pourquoi DSK préfère les femmes black?

Car en il en a marre des seins clairs...

C’est Wed, Carter et Skire dans une tente. Après la nuit Wed dit:

- J’ai rêvé qu on m’avait astiqué le manche cette nuit.

- Moi aussi, dit Carter.

Skire dit alors:

- Étrange les gars moi j’ai rêvé que je faisais du ski!

Ceci est une fiction. Toute ressemblance avec des personnes existantes serait totalement fortuite

fixmagic a écrit:

Ceci est une fiction. Toute ressemblance avec des personnes existantes serait totalement fortuite

Tu va voir comment je vais prendre soin de ton manche toi
En tout cas elle m'a fait énormément rire

Moi j'adore le ski

Heureusement que t'as pas précisé qu'on skiait ensemble Loulou

Ouuups

Ha ha ha ha ha :-) :-) :-)