blagues

>> C'est là que la dispute a commencé...
>>
>>
>> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
>> zappais avec la télécommande.
>> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
>> J'ai répondu : De la poussière.
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre
>> prochain anniversaire.
>> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
>> 200 en l'espace de 3 secondes.
>> Je lui ai acheté une balance.
>> C'est là que la dispute a commencé ...
>> =============================================================
>> Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma
>> femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
>> Mais, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer et en
>> premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il y a toujours
>> quelque chose qui me semble plus important.
>> Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
>> Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la
>> longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de
>> couture.
>> Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis
>> entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je
>> suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
>> Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
>> pourrais balayer l'entrée.
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> Ma femme se regardait, nue, dans un miroir.
>> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et me dit : "Je
>> me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
>> vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
>> Je lui ai répondu : "Ben au moins, ta vision est excellente !"
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> J'ai amené ma femme au restaurant.
>> Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
>> commande en premier.
>> « Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. » Le serveur me répond
>> alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
>> « Non, elle est capable de commander elle-même! »
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'une réunion
>> d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme
>> complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
>> Ma femme me demande : « Tu la connais ? »
>> « Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su
>> qu'elle a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a
>> plusieurs années et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »
>> « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que
>> quelqu'un pouvait célébrer si longtemps ? »
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> À ma retraite, je me suis présenté au bureau pour mon inscription à
>> la pension de vieillesse.
>> La femme derrière le comptoir me demande alors mes papiers afin de
>> vérifier mon âge.
>> J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
>> portefeuille.
>> Me rendant compte que je l'avais oublié chez moi, je dis à la
>> fonctionnaire : « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon
>> portefeuille à la maison »
>> La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ».
>> Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
>> Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi »,
>> et elle approuva ma demande de pension.
>> Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle
>> me dit « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une
>> carte d'handicapé en plus! »
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
>> dans un endroit cher.
>> Je l'ai amenée à la station-service.
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
>> caisse de bière à 25 euros.
>> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot
>> de crème revitalisante pour la peau, à 15 euros.
>> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
>> trouver belle que son pot de crème.
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
>> notre anniversaire.
>> Ça m'a fait chaud au cour de voir son visage s'illuminer
>> d'appréciation.
>> Elle me répond alors "Quelque part où il y a longtemps que je ne
>> suis pas allée"
>> Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
>> C'est là que la dispute a commencé...
>> =============================================================
>> Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
>> bruit et j'ai préparé mon déjeuner. Puis j'ai pris le chien et suis
>> allé dans le garage.
>> J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et j'ai commencé à reculer
>> sous une averse torrentielle.
>> Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température
>> était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la
>> radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la
>> journée.
>> Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire
>> de bruit et je me suis recouché.
>> Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je
>> lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
>> Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «
>> Et mon stupide mari est parti pêcher sous ce déluge ? Pourvu qu'il
>> ne revienne pas trop vite !»
>> C'est là que la dispute a commencé...
>>
>

, formidable.

juste énorme ^^

Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Déjà lu, mais je pense plus à un fake de la personne plus qu'a autre chose. blagues - Page 8 Icon_biggrin

je pense pour le fake aussi mais c'est tout de même très bien pensé ^^

Très bien pensé ! Mais +1 pour le gros fake

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a
une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire
l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site
internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses
et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs
chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à
la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et
à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles
comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et
un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse
foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine
!

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et
l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent
danser!"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement
fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis
souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit
balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné
les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un
marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un
arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort
a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au
paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de
repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai
basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon,
deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche
prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la
tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette
histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui
aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est
arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

héhéhé elle est bien la dernière ^^

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, à poil dans le frigo, mouahahahahaha. blagues - Page 8 Lol

il devait avoir froid le pauvre !!!!

le frigo fait quelle taille a peux près je souhaite au gas d'être un nain alors lol blagues - Page 8 Lolsingl

Tiens une petite ,pourquoi toto prend t'il un fusil pour allez au toilette ,c'est pour tirer la chasse d'eau! blagues - Page 8 Icon_wink

Amusant mais ce n'est pas de ton niveau!
Tu nous as habitué à beaucoup plus fort, d'ailleurs ça fait longtemps Wink

Un Russe ivre mort déambule
dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans
une bouteille vide, fait apparaître un génie
qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement
un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé
par la boisson, rétorque après une brève
réflexion: "OK, génie, comme je veux être
en mesure de boire n'importe où et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours
!" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible
mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit
que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition
de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter
lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement
sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle cède et
finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait
jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres
d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la
cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée
de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à
moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique:
"Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à
la bouteille..."

C'est tonton qui va pas être content, il est détrôner blagues - Page 8 92615

Le russe, c'est pas Odéo ? blagues - Page 8 Lol

C'est l'histoire d'un couple
plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que
le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente
:
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton
entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et
dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe
!!!

je prend la relève je vois que tonton n'assure pas lol

______________________________________________

Un
type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à
ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il
a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent
et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur
ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ...
comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi
de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas
le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français
et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers
: politique, religion, économie, physique, philosophie
... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux
ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes
de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type
revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à
voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça
mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise
de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé
sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée
sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les
seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui
a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander
et je suis tombé

Même remarque que dans l'autre sujet Wink

continue néanmoins à poster c'est très agréable ce forum revit ^^

C'est clair ça fait toujours plaisir Wink

E-X-C-E-L-L-E-N-T

vraiment toutes vos blagues sont tordantes...

A moi...

C'est maman mille pattes qui vient d'avoir un enfant...
Elle recompte les pattes pour être sûr que tout va bien ...
"-997, 998, 999, 1000, 1001
C'est un garçon !"

C'est mignon ça!

llllloooooooolllllll

je me suis bien marré en lisant vos blagues ^^

drôle

Vous savez qu'il vaut mieux etre atteint de la maladie de parkinson que de la maladie d'alzheimer.

Ben oui, il vaut mieux renverser un peu de son verre qu'oublier de le boire ^^
++ Very Happy

pour les célibataires:

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

lol pas mal pas mal on n'en met chacun notre tour comme sa il y en aura 2 fois plus

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