Joyeux Noel à tous (un peu en avance m'enfin ... ^^)

Joyeux Noel à tous mes petits Aliens :)

En tout cas joyeux noël à tous !! Ça fais super plaisir je suis à la montagne et il neige ^^
Je pense beaucoup à vous j'aimerai pouvoir flooder d'avantage notamment sur le fofo de galaxia où je suis sur il s'est passé pleins de choses.
Encore joyeux noël !

lol


je poste juste pour dire ce que tout le monde a dit mais que je n'ai pas envie de dire...

Demain il annonce tempète, je pourrais pas de rejoindre Pred au ski^^

Super sympa ton rp bill, niveau danse tu as visé juste, j'ai joué aux lapins crétins tv show sur la wii et il y a une épreuve de danse bien comique.

sinon fix adore les concours de caps...tu es champion du monde en titre depuis cet été mais je vais te succéder à notre prochaine soirée

mdr vous avez vu ça, franchement je suis trop fort ^^

Un bon noël à tous et un p'tit délire spécial chuck norris :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus
son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à
survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck
Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky, la poupée qui tue.

Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.

Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence

Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...

Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

François, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:
- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du
mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien,
mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il > >m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
de
la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t
entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t
assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une
murge
avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Bernard ...Quand je
rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un
petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
du
tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon
garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en
chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo,
je
bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en
bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en
gueulant
'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

XDDDDD
on peut toujours compter sur toi ^^

Ta blague me dit quelque chose, j'ai déjà dû l'entendre quelque part ^^
Et y'a même des Chuck Norris Facts que je ne connaissais même pas!!

merci ^^

Ouais y'en a certains que je ne connaissai pas ^^ lol
Ça fais toujours rire chuck norris mdr

Chuck Norris, c'est laid^^

le personnage est laid, certes, mais ses facts sont tripants mdr

Il n'est pas si laid que ça, sinon il ne ferait pas du cinéma depuis des dizaines d'années...

rooooh fix, il est beaucoup trop vieux pour toi!

Les blagues sur lui sont laide...