blagues

Ah merde, je croyais que ça n'avait pas buggé...


En voilà une marante ^^

Jésus, dans un état d'énervement avancé,convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop grande consommation de drogue sur terre. Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes pour ensuite décider de la meilleure façon de rétablir la pureté d'esprit chez les croyants.

Il fut donc décidé qu'une commission d'enquête formée d'apôtres retournera sur terre afin de collecter les différentes drogues qu'utilisent les humains.

L'opération secrète se déroule donc et, deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-La GRC, bande d'enculés! Tous contre le mur!

LOL très bien trouvé avec juda le traitre !!

* UnKnOwN_DrAgOoN has quit IRC (Read error: Connection reset by peer)
* UnKnOwN_DrAgOoN has joined #failed
UnKnOwN_DrAgOoN: Sorry, le voisin a encore balancé son gosse contre le mur...
UnKnOwN_DrAgOoN: J'ai été lui expliquer UNE BONNE FOIS POUR TOUTES que ça faisait sauter mon transfo' électrique.
Hellfire: O_o


y'en a des nouvelles sur BaSh ^^

J'suis content de vous avoir fais découvrir ce site ^^

ouais.....mais j'ai rien compris à sa blague

Même moi j'ai compris lol

Quoi ta pas compris ? En russie c'est normal ou quoi d'envoyer son gosse contre le mur ?

ghostleader a écrit:

Même moi j'ai compris lol

mais tu sais, je suis bête moi

sinon, je viens de comprendre, mais....c'est pas drôle....cela dit sans te vexer Ju

Si moi je l'aime bien ^^

Moi j'en ai une bonne:

C'est dans un asile de fou, complètement coupé de l'extérieur.
Donc ils ont fait un inventaire de leurs blagues, et ils les connaissent toutes par coeur, dans l'ordre. Ils savent qu'ils en ont 4326, pas une de plus.

Donc dans la salle principale ils sont en train de discuter, et y'en a un qui sort:
-Eh! La 1659!
Ils éclatent tous de rire, ils adorent cette blague.
Un autre arrive et fait:
-Eh, eh, les gars! La 12!
Là tout le monde le regarde:
-Mais arrête, tu ne sais pas raconter des blagues!

Elle fait mieux en face mais bon, je l'aime bien ^^

pas mal pas mal


Au fait, (pour baptiste), je suis passé devant le siège de la LCR l'autre jour -pour ceux qui connaisse pas encore le sigle LCR signifie "ligue communiste révolutiaire"-
et là je croise un mec qui fait à un autre:


"Maintenant, c'est MARX OU CREVE"


j'ai trouvé ça très drôle...

t'es vraiment à la hauteur de ta réputation de boulet majorete

écrire un message pour le citer ensuite, faut le faire

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourre on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

excellent, il y a tellement de vérité là dedans

mdr, pas mal du tout le truc de la bière ^^

Bon, Majorete, tu ne t'améliores vraiment pas toi ! ^^

Très bon !

Voyez vous mes chers amis, ceci est un sujet un peu trash, mais il est à spécifié qu'il existe dans le monde 16 types de crottes:

Le pire c'est que ce n'est pas si faux.
Enfin vous vous imaginez, faire une étude là dessus!!!

quel moment de solitude seul devant mon pc à mourir de rire comme un goss... excellent même si ca vole pas haut ^^

+1 C'est très fort, et tellement vrai ...
Très bien trouvé

je t'imagine tellement mdr devant ton pc Julien


Et merde, maintenant c'est mon tour XD ^^

j'arrete pas de rigoler et j'ai relu 2 fois tellement que ca m'a fait marrer

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

àààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààààà


Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades :

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

punaise

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime !