blagues

Je propose seuleent un best of, ne mettez pas n'importe lesquelles.


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
> l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
> Elle avoue être fan de rugby
> Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
> Elle accepte
> Après s' être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
> " et à Chabal on lui fait pas un bisou ????


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- Eh ben alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait
une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

(et pourtant je suis pro Sarko)

Lol merde la 2nd ma bien fais rire.
Moi aussi mais il faut le prendre à la rigolade. Ce n'est qu'une blague ...
enfin ....

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa ! :bounce:







c'est un belge un americain et un francais il font une randonnée dans la foret amazonnienne mais ils se font capturés par une tribu du coin ils sont conduit au chef qui leur explique la situation
"nous sommes tribu qui avont tradition les personnes qui sont capturés doivent participé a ce jeu il ont 24h pour ramener 100 meme fruit " alors les 3 compagnon fille dans la foret a la recherche des fruit au bout de 6 h le francais revient avec 100 bananes et les presente au chef qui dit
" maintenant pour finir jeu marrant tu doit te les enfoncer dans le cul "
il commence 1 2 3 4 5.....97.98.99 il rigole s enfonce la 100 eme et meure il monte au pardis et st pierre l accueil devant le porte du paradis et dit
"mais que faite vous la vous etiez prevu que dans 30 ans pourquoi avait vous rigolé au dernier moment?
-C'est quand j'ai vu le belge revenir avec 100 ananas.

EDIT ALIEN BILL: boulet j'ai ajouté la dernière phrase ça ne marche pas si tu ne la met pas!!!


re




Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

un pti dernier looool

^^

lol vos blague.

alors moi:

c'est un passant qui voit au loin une tente avec un panneau sur le quelle est écrit:

VOYANCE EN DIRECT, 1er rendez vous gratuit.

il rentre dans la tente est demande a la voyante de lire son avenir.

la voyante lui fait la total: carte, boule, ligne des mains....puis tout d'un coup dit:
je suis désoler monsieur mais vous allez bientôt mourir.

horrifier le passant s'en va en courant et traverse une rue.
Au même moment un camion de la poste passe et l'écrase...


MORAL: ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte.

c'est l'histoire d'un enfant cyclope qui va voir son père
"Papa Papa dis moi pourquoi les autres ils ont tous deux yeux et moi un oeil"
Le papa cyclope lis le journal et ne l'écoute pas, alors l'enfant cyclope insiste
"Papa Papa, mais dis moi voyons, pourquoi est ce que nous n'avons qu'un seul oeil?"
alors le père, énervé ; répond:
"Oh écoute ça suffit, tu me casse La couille"

:| .... :[aplus]

Une jeune femme va être lapidé car elle a couché avec son amant, sans être marié avec.
La foule est furieuse et se prépare à la lyncher, elle est morte de peur

C'est alors que Jésus apparaît
Il se met fasse à la foule:
"Que celui qui n'a jamais penché lui jette la première pierre!"
Alors tous se calme et pose leur cailloux,
Soudain un gros pavé arrive sur la gueule de la fille, et la tue sur le coup

Alors Jésus se tourne vers la Femme qui l'a lancé, et lui dit:
"Oh Maman, tu exagères"

:sors:

franchement, cette blague est de mauvais gout, dehors majorete

la religion c'est sacré aux yeux de certains mais pas de tous ici c'est laïque et mieux vaut rire qu'en pleurer ^^ pour ma part je l'ai trouvée sympathique....mais bon le niveau baisse avec le nombre de messages

C'est exacte laissons place aux blagues et arretons de tchatcher
:[moderation]:

C'est 2 blondes qui discutent:
"Dis moi, tu fumes, toi, après avoir fait l'amour
-Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé"

blague d'anglais sur le rugby:


C'est dans une école la maîtresse demande:
"Qu'est ce qu'ils font comme métier vos papa
-Moi le mien, il est docteur, "répond le premier
-Moi le mien, il est pompier" répond le second
-Et toi, demande la maîtresse au plus timide, il fait quoi ton papa?
-Eh ben mon Papa, il fait du streap tease dans un club de gay, et le soir, si les clients mettent beaucoup d'argent, et ben il les raccompagnent chez eux...

A la fin de l'heure, le garçon vient voir la maîtresse :
"En fait, je vous ai menti, mon père joue dans l'équipe de France de rugby,
-Mais alors, pourquoi m'as tu dit qu'il était streap teaser dans un club de gay
-Parce que... je préfére dire ça"


(c'est une blague que se sont fait les anglais après le match de Samedi)

lol

elle est sympathique celle ci...

cette blague est à l'attention de lepartisan:


"Est ce que vous savez pourquoi les soldats de l'armée soviètique marchaient par trois?
C'est simple, il y en avait un qui savait lire, le deuxième savait écrire,
et le troisième...servait à surveiller de près les deux dangereux intellectuels"

mortellle j'adore!!


à moi ^^
dans l'eurostar dans un compartiment 3 personnes: 1 francais 1 anglais une magnifique norvégienne.
Au passage dans un tunnel on entend le bruit d'un "bisou" et celui d'un gros punch ; résultat à la sortie du tunnel :
l'anglais qui pense : "cet abruti de francais a tenté d'embrasser la norvégienne et c'est moi qui ait pris la baffe..."
la norvégienne qui pense :" cet andouille d'anglais a voulu m'embrasser et s'est manquer donc le francais lui a appris à viser juste!!"
le francais qui pense : "vivement le prochain tunnel que je réimite le bruit du "bisou" et que je colle une autre mornifle à ce connard de rosebeef "


^^

Ouais je la connaissais celle là



En tout cas je suis toujours mort de rire pour celle de Carter, elle est tellement vraie ^^

je me doute bien que vous l'adorez cette blague

pas moi je comprend rien^^



non j 'abuse la quand même vous inkiete pas j 'ai compris pour une foie

Merde elle est énorme !
vive les sovièts !

Ben ouais si y'avait pas les soviets de qui est ce qu'on pourrait se moquer???


Ah si, du PSG bien sûr

_1_ Trois russes au goulag: - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage. - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Une autre que vous devez connaitre ...

_2_ Dans un bar, un américain, interpelle un russe au bar - Hè ! Russkof ! Tu arrives, toi, à percer 5 pièces de monnaie en seulement 5 coups de pistolets ? Et il joint le geste à la parole : Il prend 5 pièces, les jette en l'air, dégaine, et PANPANPANPANPAN, les 5 pièces trouvées en leur centre ! Incroyable ! - C'est normal, je suis Bill, Buffalo Bill ! Le russe : - Et toi, t'arrives à baiser 5 femmes exactement en même temps - Ben non ! C'est pas possible, forcément ! - Et ben si, regarde Et le russe baisse son pantalon et son slip - Tu vois, moi aussi je m'appelle Bill, Tcherno Bill


_3_ Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé... Puis vous montez dans la suite nuptiale... Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert... Voilà LE bonheur pour un français ! Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte. Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors. Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?" Vous répondez : "C'est en face"... Voilà LE bonheur pour un russe

AINNAURRMEUH

ptdr c'est bon

j'ai cependant une objection avt de charier on s'occupe de l'OM qui sera en L2 l'an prochain XD

trop lol vos dernier blague

désoler mais j'ai pas le temps de poster une blague
sorry!