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 blagues

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Tyrion
Ermite


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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Jan - 22:31


Un paysan décide de se lancer dans
l'élevage de cochons et il achète un





lot d'une cinquantaine de
bêtes.







Au bout de plusieurs semaines, le
constat n'est pas glorieux, aucune truie n'est
"prise".


Il fait venir le vétérinaire qui
lui dit :






- Une seule solution,
l'insémination, je vais vous faire un devis




Devant le montant faramineux de la
facture, le paysan lui dit qu'il va réfléchir.



Le lendemain matin, le type monte
les 3 douzaines de truies dans son camion,



il va au milieu de la forêt, et
là, Tagada tsouin-tsouin, il se tape les
truies.



Le lendemain, après un repos
réparateur, il se précipite dans le hangar pour voir les
truies,


le vétérinaire lui ayant dit que
si elles étaient "prises", elles se roulaient dans la
boue.


Aucun signe d'une quelconque
volonté de frayer dans le bourbier, le gars est
dépité.


Pas découragé, le lendemain, il
remet les bestiaux dans le camion, et HOP, deuxième séance en
forêt.

Le lendemain, un peu fatigué,
devant son café, il dit à sa femme :




- Tiens, vas donc voir si les
truies ne sont pas en train de se rouler dans la
boue.



Retour de l'épouse qui lui dit
:







- c'est curieux, elle ne sont pas
dans la boue, mais elles sont toutes montées
dans


le camion, et en plus, il y a en
une qui klaxonne!!!!





Désolé pour le format le copier collé est foireux depuis ma boite mail
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Majorete Carter
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MessageSujet: Re: blagues   Sam 15 Jan - 0:12

LoL !!!
Un peu facile, mais drôle quand même !
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Majorete Carter
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 1:32

La scène se passe dans un temple de moines Shaolin.

"- Très sage et très hnorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?"

Le maître:

"- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté."

Le disciple, confus:

"-Maître, honte à moi de vouloir contredire vôtre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissent enfiler des deux côtés"

Le maître, avec un mince sourire:

"- Alors ce n'est pas une femme, c'est une perle !"
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Majorete Carter
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 1:39

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne tout le temps des yeux. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.

L'employeur lui dit :

"- C'est incroyable. Vous êtes diplômés des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes - et vôtre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats ... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affligé d'un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher".

Le gars répond:

"-Attendez, mon tic disparaît si je prend deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi!"

Alors le gars fouille dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs, des rouges, des bleus, des parfumées ... Et finalement, il sort une boîte d'aspirine.
Il l'ouvre, prend deux comprimés, et hop! Les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris:

"- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je nai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court autant les filles !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et fidèle !
- Alors, comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ? Vous êtes déjà entré dans une pharmacie en clignant des yeux pour demander de l'aspirine ?"
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Majorete Carter
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 2:37

Cela se passe en Chine communiste, dans une classe d'école primaire.
Une petite fille raconte devant la classe:

"- Hier soir, notre chatte Mimi a eu 6 petits chatons, et tous les 6 sont de bons communistes."

L'instituteur est très fier de ce comportement exemplaire, et, bien sûr, après la classe, rapporte l'histoire au directeur de l'école. Rapidement, l'histoire arrive aux oreilles du maire, et celui-ci décide de faire une petite visite officielle à la classe.
Une fois devant la classe, l'instituteur demande à la petite fille de raconter encore une fois l'histoire des chatons.
La petite fille se lève et raconte:

"- La semaine dernière, notre chatte Mimi a eu 6 petits chatons, et tous les 6 sont de bons démocrates."

L'instituteur, choqué et gêné, dit à la petite fille:

"- Mais ... La dernière fois, tu disais qu'ils étaient de bons communistes ?
- Oui, répond la fillette, mais hier soir, leurs petits yeux se sont ouverts !"
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Tyrion
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 2:39

très mignonne ><
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loulou41
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 11:35

Majorete Carter a écrit:
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne tout le temps des yeux. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.

L'employeur lui dit :

"- C'est incroyable. Vous êtes diplômés des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes - et vôtre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats ... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affligé d'un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher".

Le gars répond:

"-Attendez, mon tic disparaît si je prend deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi!"

Alors le gars fouille dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs, des rouges, des bleus, des parfumées ... Et finalement, il sort une boîte d'aspirine.
Il l'ouvre, prend deux comprimés, et hop! Les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris:

"- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je nai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court autant les filles !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et fidèle !
- Alors, comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ? Vous êtes déjà entré dans une pharmacie en clignant des yeux pour demander de l'aspirine ?"

J'ai pas compris Shocked

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Petit floodeur
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 18 Jan - 14:39

J'adore celle des perles !

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YOSHI
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MessageSujet: Re: blagues   Mer 19 Jan - 2:45

moi pareil

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Tyrion
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 21 Jan - 13:25

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! !
!

Autobus
: Véhicule
qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis
dedans.
Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la
jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le
plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté
intérieure
: Concept inventé
par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de
perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les
hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper
avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous
les temps
Match de l’équipe
de France
: Seul match de foot
qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction
du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une
préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le
coiffeur
: Seul endroit où les
Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de
contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au
volant
Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des
thons
Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de
t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable
servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la
TitePoule
Orteil :
Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des
sexes
: Nouveau concept créé
par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble
Ikea
: Expression moderne
signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans
être ridicule
Boule de flipper : Testicule de
dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler
qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de
Sissi
GPS : Seule
femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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Tyrion
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 21 Jan - 13:33

Un Flamand, un Wallon et un
Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la
consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.


Le Sultan décide de les punir, tout
en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet. Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je
souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son
souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25
impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite
qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au
Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à
deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :
"OK,
j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu
de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très
surpris et le prennent pour un fou.


Le Sultan dit :
"Je
ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"




-------------------------------------------------------




Un parisien a repéré une maison de
campagne et s'apprête à l'acheter.






Lorsqu'il voit des ruches au fond du
champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et
je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer
par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond
ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je
vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si
une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit
qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure
après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé
!
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa
les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa
mère ?
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loulou41
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 21 Jan - 16:59

elle est dégueux celle du parisien

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 21 Jan - 19:36

Elles sont toutes les 3 super !!!
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 20:04

On me l'a dite hier cette blague :

C'est un mec dans un bar, il boit tranquille. Tout d'un coup il croise un ancien ami du regard. S'ensuit des longues retrouvailles : ils parlent tout les 2 de tout et de rien, se racontent des souvenirs, etc...

Vient ensuite le sujet de la femme.

Le 1er dit : dis-moi, pour les fellations, comment tu as fait ? Parce que la mienne, elle ne veut jamais !
le 2eme : Ouais, mais t'inquiète, au début c'était pareille. J'ai donc rusé. Au début je m'enduisais le sexe de chantilly, puis je lui mettais sous le nez. Elle voulait pas trop au début, puis avec le temps, ça commença à allez mieux. Maintenant dès que j'ai envie, elle m'en fait une sans problème. J'ai plus besoin d'utiliser cette ruse !
le 1er : Ah ouais, bonne idée, faudra que je teste pour voir !

La soirée prend fin. Les 2 hommes finissent par se séparer.


Il se recroisent au même endroit quelques jours plus tard.

Le 2eme homme demande donc au 1er comment c'est passé : alors comment c'était ?
Le 1er lui répond : Et bien je me la suis enduit de Nutella, mais ma femme n'a pas voulu. Par contre les enfants, ils se sont régalés !



une autre :
Quelle est la différence entre une petite fille et une Mercedes ?
Aucune... La 1ere fois que tu rentres ça déchire !

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 20:30

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 20:56

La première est sympa,
La deuxième est gore ...
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 20:59

Celle de la mercedes on me l'a dite hier ! Skire on était pas dans la même soirée par hasard ? :p

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Tyrion
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 21:16

Soirée à thème ^^ Hopital/crise d'allergie Razz
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 21:19

Pas mal celle du nutella, je la raconterai a ma copine ce soir, on sais jamais







merde j'ai plus de chantilly
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 21:26

j'ai l'impression que t'aimes bien nos émoticones par contre
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 21:28

Je les surkiff surtout les 3 ou 4 qui se trouve a la fin des animés ( bizare non :p )
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 23 Jan - 21:34

Tyrion a écrit:
Soirée à thème ^^ Hopital/crise d'allergie Razz

Tout à fait (sans l'hôpital par contre) ^^

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 31 Jan - 1:37

Une femme accoudée au comptoir, fait signe au barman et lui demande de s'approcher.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon plutôt séduisante pour qu'il se rapproche encore. Alors qu'il se penche vers elle, elle commence à lui frôler la barbe de ses doigts.
" Êtes-vous le gérant ?" dit-elle en lui caressant sensuellement son visage.
-" Euh... en fait non", répond le barman.
- "Pouvez-vous aller le chercher ?" demande-t-elle en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-" Malheureusement non", souffle-t-il prenant visiblement plaisir à la situation.
-" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" demande-t-elle alors en passant ses doigts sur les lèvres du jeune homme.
- Bien sûr
- "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-" Quel est le message ?"
- "Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes..."







Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et la mère saupoudre le corps du bébé de talc.
Alors la petite fille dit :
- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 20 Fév - 20:22

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...



C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 21 Fév - 0:10

C'est yoshi qui fait du commerce avec Fritz.
Comme à son habitude, yoshi fait le boulet et envoie 35 millions de deut à fritz au lieu de 35 millions de cristal. Du coup les deux joueurs remettent à plus tard un nouvel échange de ressource. Entre temps, Azax poutre Fritz et lui pique son deut.

Fritz c'est vraiment un boulet autant que moi sans déconner. Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: blagues   Aujourd'hui à 6:55

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